108 replies to this topic

[GaB3Ela]

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a Râsătorinceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credca ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul

[GaB3Ela]

Alecsa : Fumezi?
DanyeLL : Da.
Alecsa : Câte pachete pe zi?
DanyeLL : 3 pachete.
Alecsa : Cât costa un pahet?
DanyeLL : 10 RON.
Alecsa : De cât timp fumezi?
DanyeLL : 15 ani.
Alecsa : Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect?
DanyeLL : Corect.
Alecsa : Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
DanyeLL : Corect.
Alecsa : Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?
DanyeLL : Hmmm, Tu fumezi?
Alecsa : Nu.
DanyeLL : Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!

 

[GaB3Ela]

- Pepsi sau Coca-Cola?
- Coca Cola.
- Simplu, Light sau Zero?
- Simplu.
- La sticla sau la doza?
- Sticla.
- Sticla de sticla sau sticla din plastic?
- Oh, fiule, mai bine adu-mi apa..
- Minerala sau plata?
-Minerala ar fi bine.
- Calda sau rece?
- O sa te palmuiesc!
- Cu cureaua sau cu mana?
- Esti varza!
- Varza murata sau calita?
- Dispari din fata ochilor mei!
- Azi sau maine?
- AZI!
- Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
- O sa te omooor ....
- Cu sabia sau cu pusca?
- Cu pusca
- Ma impusti in inima sau in cap ?
- Porcule!
- Mistret sau de guineea?
- NU IMI MAI E SETE!

[GaB3Ela]

Analiza chimică a femeii:
ELEMENT: Femeia;
SIMBOL: Fe;
DESCOPERITOR: Adam;
MASA ATOMICA: Acceptată cu 55kg, dar variază între 45kg şi 225kg

PROPRIETĂŢI FIZICE:

1) suprafaţa acoperită în mod normal cu o peliculă de vopsea şi pudră
2) fierbe din senin, îngheaţă aparent fără motiv
3) se topeşte dacă primeşte tratament special
4) devine amară dacă este folosită incorect

PROPRIETĂŢI CHIMICE:

1) afinitate pentru aur, argint, platină şi toate pietrele preţioase
2) absoarbe cantităti mari de substanţe preţioase
3) explodează în mod spontan fără motiv sau avertizare
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

[GaB3Ela]

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

I:
Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as!... Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

recl4m4 unei firme din Romania:
'
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva, prin lume?
Si vreti ca aceasta excursie sa fie si gratuita?...
... Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!...
'

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un spital de nebuni, doctorul vrea sa vada cine nu mai are voie de tratament. Pe un perete deseneaza o usa si scrie pe ea 'iesire'. Toti nebunii sar si dau sa fuga, cu exceptia unuia. Doctorul era aproape sigur ca acela era vindecat si putea sa plece, dar l-a mai intrebat un lucru:
- Stiu ca tu nu mai ai voie de tratament! dDar vreau sa te intreb ceva: de ce nu ai sarit si tu sa iesi?
- Pai, pentru ca cheia e la mine!...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou...
Mai intai, romanul striga:
- Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
- Te iubessssssssssssc!...
Apoi, vine englezul:
- I love you!
Ecou raspunde:
- I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
La care, ecoul:
- Ce-ai zis, ma'?!?...


Un jucator de Counter-Strike moare si ajunge in Iad... Dupa trei saptamani, Scaraotchi suna la Dumnezeu si il intreaba:
- Dumnezeule, ce om mi-ai trimis aici? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii si da ocoale Iadului, strigand in gura mare: 'Unde dracu' e pusa Bomba?'...


---------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie avea un papagal care mananca mereu numai gogosi!... Exasperata, femeia ii spune intr-o zi:
- Daca mai mananci gogosi, te dau afara!...
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost dat afara...
- Daca mai mananci gogosi, te tund!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost apoi si tuns...
- Daca mai mananci gogosi, te vand!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, papagalul a fost dus la piata...
La un moment dat, de taraba femeii se apropie un tip chel, pentru a intreba cat costa papagalul.
Nici nu ajunge bine, ca papagalul il si intreaba:
- Auzi, ma' beculetule... Si tu papi gogosi?!?...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Un taran cu o vaca face autostopul.Un sofer opreste si ii spune ca pe el il poate lua, dar pe vaca nu. Taranul insista ca e bine asa si-si leaga vaca in spatele masinii, de bara de protectie.
Neincrezator, soferul porneste usor, privind mereu in oglinda retrovizoare... In sfarsit, desi este absolut stupefiat de modul in care se descurca vaca, omul rca treptat viteza se rulare; ajunge la 50 km/h, apoi la 100 si chiar la 150 km/h!... Atunci cand ajunge la 200 de km/h se uita iar in oglinda si vede ca vaca tine limba afara. In sfarsit, putin mai linistit de ceea ce vede, ii spune taranului:
- No, omule, vezi ca vaca ta o obosit?!?...
La care taranul intoarce putin capul, isi priveste cateva momente vaca, apoi ii spune soferului:
- Vezi-ti de treaba, omule!... N-a obosit!... Doar ca vrea sa depaseasca!...

--------------------------------------------------------------------------------------

Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
- Dimineata: crap de foame…
- La pranz: stiu ca n-am…
- Seara: somn usor…!

[GaB3Ela]

Doi olteni in vacanta

Doi olteni in vacanta, la ora 3 dimineata unul il trezeste pe celalalt.
-Marineee
-Ce?
-Deschide ochi si spunemi ce vezi.
-Cerul.
-Si….
-Si Luna.
-Si….
-Si Carul Mare…
-Si mai ce…
-Ssi Carul Mic
-Si…
-Si Ioaneeeeee……astia ne-or furat cortu’!

[GaB3Ela]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

[BuLaNNN]

)=))) CE tari )=))

[Florinel Turc]

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:

-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

-Si tu asa mare si tot fara sutien?

[ReGis]

Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!

[ReGis]

O prietena se confeseaza alteia:
- Logodnicul meu continua sa se laude tuturor ca se va-nsura cu cea mai frumoasa fata din lume!
- Auzi la el, nesimtitul! Și pe tine draga, de ce te mai tine incurcata?

[ReGis]

O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament.

[Florinel Turc]

Mami!Tata iar sa imbatat

De unde sti?

Barbiereste oglinda din baie!

[Roronoa Zoro]

Alinutza vorbeste cu mama sa inainte de a veni prietenul Alinutzei:

Mama: Fi atenta , daca iti pune mana pe sani , strigi mere, daca iti pune mana la subsol strigi pere , iar daca te saruta strigi caise.Bine?

Alinutza: Bine.

...Peste 1 ora se aude din camera Alinutzei:

              SALATA DE FRUCTE

              SALATA DE FRUCTE

)

[Roronoa Zoro]

Daca ai vointa , poti sa muti muntii din loc,

dar daca ai creier, il lasi acolo unde sunt, ca nu te deranjeaza.

[Roronoa Zoro]

Bula la ora:

Profesoara: Bula , cine este patria?

Bula: nu stiu.

Profesoara: Cum sa nu stii. Fii atent , Vasile , cine este patria?

Vasile: patria este mama mea.

Profesoara:Bula , cine este patria?

Bula: patria este mama lui Vasile.

Profesoara: Bula!! patria este si mama ta , ai inteles?

Bula: Da

Profesoara: ce ai inteles?

Bula: ca sunt frate cu vasile. )))

[Roronoa Zoro]

2 tarani discuta: 

-Auzi bai Gheorghe, vacile tale fumeaza?

-Ai inebunit , cum sa fumeze vacile.

-Atunci ti-a luat foc grajdul. )

[Roronoa Zoro]

Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne... o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit, mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera.

[Roronoa Zoro]

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când acestia mint si se hotărăste să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La scoală, răspunde băiatul, iar robotul ..japppp.. îl plesneste.
- Bine, am fost la niste prieteni acasă si ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tatăl.
- Toy Story
Robotul ...jap...îl plezneste din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno!
- Ce, la vârsta ta nici măcar nu stiam de asa ceva! Strigă tatăl si....jap...e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! Râde mama si ....jap....e plesnită de robot.......