108 replies to this topic

[CrisTi]

Bula o suna pe bubulina :
-Draga ce preferi,bananele sau capsunile ??
Bubulina:
-Bula esti la piata ..?
Bula:
-Nu... la farmacie

[CrisTi]

Strula:
-Bula ce-i tactu ?
Bula:
-Lucrator peste 500 de oameni
Strula:
-Adica ?
Bula:
-Tunde iarba-n cimitir.

[alex]

Doua tinere doamne, de mult timp prietene, dar de ceva timp
casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore
petrecute la un bar, pe inserate, se intorc acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie..
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

[alex]

M'am dus la prietena mea acasa cu un mare buchet de trandafiri. A deschis usa, a vazut florile si m'a tras inauntru. S'a intins pe canapea, si'a dat fusta jos, si'a smuls chilotii si mi'a zis: "Asta'i pentru flori !"
-"Termina cu prostiile "!! I'am zis, "tre' sa ai o vaza pe undeva..."

[alex]

El: -Iubito, calca'mi te rog camasa albastra, ca am o sedinta importanta azi.
Ea: -Maaa, tu vrei sa te duci la curve!!!
El: -Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste'mi si cravata.
Ea: -Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d'aia te aranjezi !
El: -Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi'l aduci.
Ea: -Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te'ai aranjat !
El: -Iubito !........Gesturi tandre, imbratisari etc.
Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
-Ai cobit !

[AlexxU]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[AlexxU]

ABUZ = Om fără buze
ACRU = Unitate de măsură a acrelii. Ex: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5
ACTRIŢĂ = Matriţă pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA = Verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
ALIDADA = Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
AMâNAT = Fără mâini
APOI = Apă mare
APOPLEXIE = Stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
BATALION = Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIOLOG = Olog de 2 picioare
BIRMANIA = Predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = Democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = Zar dublu
BOSUMFLAT = Şef supraponderal
CELULOZĂ = Boală căpătată în închisoare
CHILOT = Moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = Marcă poştală din Banat
CONTRADICŢIE = Ceva împotriva dicţiei, spre exemplu': căluşul
DOGMĂ = "Şi ce rasă zici că e câinele ăsta?"
EXTRACTOR = Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
EVADAT = Răspuns pentru "Cine dat ţie măr, Adam?"
GARDENIE = Legatură de rudenie între un tip isteţ şi un gard; zicătoare populară: "înalt ca bradu' şi prost ca gardu"
GHERILĂ = Un moş simpăticuţ care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri draguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINION = Varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = Grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botoşani
îMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
îNCHINARE = Transport către ****China****
îNFOCARE = Transformare în focă
îNVINUIRE = Procesul de fermentare al mustului
îNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = Pe unde circulă "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = Privilegiu de care se bucură un ziarist la ieţirea din închisoare
MAIOR = Turist care bate drumurile cu maiul
MĂCEL = Mac mic
MERITORIU = Teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = Scop mărunt
MILA = Pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = Cutiuţe în care se păstrează naftalina
NASTURE = Plasture pentru nas
PAPANAŞ = Naşul Papei
PAPARUDE = Rudele Papei
PIRELLI = Firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma "pi
buni"
PLASTURE = Nasture din material plastic
PRUDENT= Pastă de dinţi cu extract de prune
RATEU = Pateu din carne de raţă
SARCINA = "După cum arăţi, ar trebui să sari şi prânzul!"
SCARABEU = Cetăţean ce locuieşte la bloc, pe scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
TRACTOR = Actor cu mult trac
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarna
YETI = Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

[AlexxU]

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!

[AlexxU]

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

[AlexxU]

Soţul: -De câte ori ne certăm, tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti?
Soţia: -Mă duc şi spăl wc-ul.
Soţul: -Şi te calmează asta?
Soţia: -Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi!

[AlexxU]

Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.

[AlexxU]

Q: De ce francezilor le place atat de mult istoria belgienilor?
R: Pentru ca aceasta ii face sa rada de trei ori - prima data atunci cand le este
povestita, a doua oara atunci cand le este explicata, iar a treia data atunci
cand o inteleg!

[đ I m a ™]

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopţii?
– La bordel.
– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iar?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta.
– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.


Daca toata lumea face dublu-post la sectiunea asta , fac si eu , ca vad ca sanctiuni nu se trag :)/>

Vine ursul din S.U.A cu o gramada de bani, isi cumpara un BMW si il cheama pe iepuras
-Iepurasule daca vrei sa vezi ca merg cu 200km/h si fix cu 5 secunde inainte de prapastia aia ,pun frana si se opreste masina?
-Da.
Merge ursul meurge accelereaza ajunge cu putin inainte de prapastie:
-Iepurasule te-ai pis..t pe tine?
-Da
Pune frana si se opreste apoi iepurele
-Vrei sa vezi ca eu merg cu 300km/h si pun frana cu 1 sec inainte de prapastie si se opreste masina?
-Da
Merge iepurasul accelereaza inainte de prapastie
-Ursule te-ai pis**t pe tine?
-Da
-Poti sa te si c**i ca eu oricum nu ajung la frana:)))

A fost o data un barbat cu o femeie la doctor cand sa nascut copilu
Sotii: Dl doctor noi suntem blonzi de ce copilu e roscat ??
Sotu: bai nevasta mai inselat ?
Nevasta: Nu draga cum sa fac asa ceva...?
Doctoru : de cand timp nati mai facut sex ?
Sotu: de 1 an
Doctoru: atunci aveai tzeava ruginita

Ce zici ciobanii cand se descalta?A mai trecut un an:)))

Ce face o blonda in desert?Sterge praful

Era duminica si 2 soti se uitau la televizor la tragerea la loto.Si vad ca au castigat premiul cel mare de cateva milioane de euro.Bucuros,ii zice barbatul femeii:
-Femeie,am castigat atatia bani ma duc sa imi cumpar cea mai buna masina.
Se duce si cere cea mai buna masina pe care o au in magazin,care costa 200.000 de euro.Scoate el banii,dar surpriza.Vanzatorii ii spun ca este cel de-al 1000-lea cumparator si ii dau masina gratis.Bucuros el se duce cu masina acasa.In ultimul viraj vede cum o masina o omoara pe sotia lui,si zice:
-Cand e sa ai noroc,ai pana la sfarsit.

Doua bufnitze peo creanga
Una face "buhuhuuu"
cealalta: " buhuhu pe mata ca mai speriat :)/>)

Era ora de geografie si profa ii spune lui bula:
-Bula,hai la tabla sa imi prezinti si mie globul.
Bula la tabla zice:
-Doamna profesoara,el e globul,globule ea e doamna profesoara!

Doi prosti numara o bila :)/>)

Era Ion,care afla ca va muri in 24 de ore din cauza cancerului.Auzind asta si se duce trist la sotie:
-Mai sotie,am aflat ca mor in 24 de ore.Daca tot mai am putin de trait,hai sa ne culcam si noi impreuna.
Sotia accepta si trec la treaba.
Mai trece ceva timp,pana raman 18 ore,si Ion:
-Sotie,hai sa ne mai culcam o data impreuna.
Sotia normal ca accepta.Se repeta soarta si la 13 ore ramase si la 7 ore.Vine noaptea,amandoi se culca,Ion se uita la ceas,vede ca mai are 4 ore,si asi trezeste nevasta:
-Nevasta mai am 4 ore de trait,hai sa ne mai culcam o data impreuna.
La care sotia:
-Mai Ioane mai lasa-ma in pace tu nu trebuie sa te trezesti maine dimineata,dar eu da.

[Ganja]

Daca mai faci asa ceva te banez o saptamana, esti moderator, asa dai tu exemplu? In loc sa cureti forumul si sa-l faci sa arate frumos tu ce faci? Spam-ezi? Te-ai ales cu warn pentru spam! SI am sa ma uit si pe unde ai mai postat sa te sanctionez corespunzator daca trebuie! Nu au fost sanctionati ca nu avea cine, acum suntem doi moderatori si te rog sa te comporti ca atare sau am sa vorbesc cu alex sa-ti scoata accesul!

[đ I m a ™]

Ce-i cu atitudinea asta ma ?
Eu zic sa-ti vezi de treaba , toata lumea face dublu-post pentru activitatea forumului , nu te da' tu mare ca cine esti tu .
Vorbeste cu alex , si vedem ce-ti zice .
Copil .. :-j

[Ganja]

Ce-i cu atitudinea asta ma ?
Eu zic sa-ti vezi de treaba , toata lumea face dublu-post pentru activitatea forumului , nu te da' tu mare ca cine esti tu .
Vorbeste cu alex , si vedem ce-ti zice .
Copil .. :-j

Cred ca sunt mult mai mare ca tine, si la varsta si la gandire, nu a zis nimeni sa nu ajuti dar asta nu inseamna ca trebuie sa avem un forum haos, nu crezi? Daca incepem toti sa facem dublu , triplu post cum crezi ca o sa arate forumul? Cine o sa mai tina cont de reguli atunci daca noi moderatorii sau administratorii incepem sa postam ampacii pe unde ne vine? Postati zilnic fiecare frumos unde vreti si asa creste numarul de posturi/topicuri si fara sa fie haos sau sa ne arate dezordonati! Si nu ma luat de sus ca nu am ciocnit chifle in statia de metrou amandoi! Putin respect!

[đ I m a ™]

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
- Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau.

[Ganja]

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

" rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai

"oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima " - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie " - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta " - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " iubi, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile...??"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- " Epilat " - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile> iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten.

" Coafor " - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

" Dieta " - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult...

" Toc " - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare " - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere " - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica " - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa...), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie " - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine

[pNNNNNNkwOw]

:)/>) cam lung,frumos.

[BuLaNNN]

Multi Post , editat si sters posturile inutile! Atentie ca va taxez!

Edited by Ganja, 12 November 2012 - 11:10 PM.
Tocmai te-ai ales cu un warn pentru spam tupid, am spus clar postati un banc daca va lasati parerea nu doar pentru +1!!